+7 (965) 1382685
Новости
Новый видео проект по вопросам воспитания Рад представить вам свой новый проект по вопросам воспитания: "Видео энциклопедия по вопроса...
Каждому клиенту книга с автографом в подарок Каждому клиенту книга по психологии отношений, с автографом от психолога Коваль Бориса...
Проголосуйте за лучший раздел моего сайта (и поделитесь им в соцсетях. Кнопки соцсетей в шапке справа)

 

Почему нанося вред партнеру, мы наносим вред себе.

 

Здесь приведен отрывок из моей книги "Любовь, либидо и любовные мотивации"

 

Нанося вред партнеру, мы наносим вред себе.

Итак, мы обсудили вопрос единства любви и, как я надеюсь, многое стало понятным. Теперь хотелось бы обратить ваше внимание на взаимодействия партнеров, в частности, на уже затронутую нами тему жертвенности любви, которая помимо всего прочего может проистекать и из очевидного желания делать добро тому, кого любишь. Многие психологи ставят эту потребность независимо от чего-либо, они не связывают ее с какими-то глубинными структурами в психике, но мне такая позиция кажется не вполне верной. Зачем нам следовать не своим собственным интересам, а интересам кого бы то ни было? Я сомневаюсь, что природа вложила в человека такой механизм, когда он исходит из чужих интересов. Мы можем, конечно, ссылаться на воспитание и прочие факторы социализации, но я полагаю, что есть и другие, более веские причины.

Как мы уже говорили, любовь создает некую общую психическую конструкцию, «единый психический организм». В случае если мы примем во внимание эту часть нашей теории, то тогда все встанет на свои места: по сути, в такой ситуации, нанося вред любимому человеку, мы будем наносить вред себе, а делая что-то хорошее нашему партнеру, мы также будем приносить пользу и себе. Каким образом? Если мы говорим о единстве, то получается, что нанося вред партнеру, мы косвенно, через него, будем вредить той части нашей личности, которая участвует в единстве с этим человеком.

                 Если вы решили обратиться за консультацией к психологу,

вы можете получить дополнительную информацию о специалисте,

перейдя по ссылке: психологическая помощь

И ведь действительно, случаи, когда партнеры или один из них наносят вред другому, имеют достаточно четкие очертания. Обычно истязаниям подвергается тот, у кого доминирует потребность в принадлежности, а потребность в обладании выражена слабо. В такой ситуации получается, что один из партнеров вкладывает в отношения намного больше себя, нежели другой, именно поэтому, нанося вред таким отношениям, человек, не вложивший в них часть своей личности, не будет испытывать дискомфорта. Выше такие отношения мы охарактеризовали как полный дисбаланс или ложную любовь. По этой причине, такой человек совершенно спокойно может причинять вред партнеру и при этом не испытывать никакого дискомфорта и, как я предполагаю, в некоторых случаях такие люди не догадываются, что своими действиями причиняют вред. Хотя чаще всего они знают что делают, но находят себе различные оправдания, в качестве примера можно привести фразу одного человека: «Раз мой партнер позволяет мне так себя с ним вести, то я так и сделаю, сам виноват» (цитата приведена не дословно). Поразительно, насколько цинично и жестоко это звучит, однако если посмотреть на это с другой стороны, то мы увидим эту проблему несколько по иному: если вы вкладываетесь в отношения, но при этом не требуете от партнера того же, то рано или поздно такие отношения могут быть им обесценены. Они просто потеряют свою значимость, если таковая вообще имела место быть. Ведь мы ценим только то, во что сами вкладываемся, а если человек ничего не вложил в отношения, то они попросту для него ничего не значат.

Дополняя все вышесказанное, мне бы хотелось отметить, что именно по причине этой единой части в паре, партнеры стремятся сделать друг другу что-либо хорошее. Когда мы делаем что-то хорошее для нашего партнера, то, что приносит ему радость, то это вызывает радость и у нас. Именно поэтому здесь мы говорим скорее об эгоизме, чем о бескорыстном действии. Но это ни сколько не умаляет того, что мы делаем, подобный подход позволяет взглянуть на проблему несколько иначе, наши дела говорят в этом случае о том, что мы действительно вовлечены в жизнь нашего партнера и его счастье связываем со своим собственным. Разве это не проявление истинной любви? Я полагаю, ответ здесь очевиден. Различие в такой постановке вопроса заключается в том, что мы получаем модель, которая согласовывается с принципами целесообразности, присущими всему животному миру, а не жертвенности, которая является чуждой всему живому.