Почему я не нравлюсь?

Здесь приведен отрывок из моей книги "Психология отношений. Любовь, либидо и любовные мотивации"

Почему если партнер открывается и дает понять о своей готовности к отношениям, он часто обесценивается?

Дело в том, что нами двигают чувства. Например, когда мы предвкушаем обретение любви (единения, обладания и принадлежности), мы испытываем сильные эмоции, которые толкают нас вперед, это и есть их предназначение – эмоции нужны нам для того, чтобы мы активно искали объект любви, а найдя такой объект, устремились к нему. В свою очередь, после нахождения объекта и установления с ним отношений, эмоции становятся менее выраженными. Это происходит потому, что когда партнер заявляет о своих чувствах, он лишает нас игры, будоражащей и наполняющей нашу жизнь. Подобная определенность в отношениях является причиной снижения интереса к партнеру.

Но это не все причины такого поведения. Бывает и так, что обесценивание происходит еще до возникновения отношений, сразу, как только мы понимаем, что нами заинтересованы. Почему это происходит? Здесь я бы хотел обратиться к Фромму, который в своих работах говорил о рыночной ориентации. Также я бы хотел вспомнить об убеждении, что все в известной степени ценное добывается упорным трудом. В сочетании оба эти момента могут помочь нам прояснить ситуацию. Во-первых, встречая возможного партнера, мы довольно часто исходим из тех соображений, насколько он соответствует некоему статусу. Во-вторых, когда человек охотно идет навстречу и нам не приходится преодолевать множество сложностей и испытаний, это говорит нам о том, что такой человек не ценен (в рамках рыночной ориентации по Фромму) и именно поэтому он с такой готовностью кидается на вероятного партнера.

Следует признать, что в довольно часто такие выводы являются достоверными, что позволяет выделить лиц имеющих значительные психологические, социальные, либо какие-то другие проблемы, однако это справедливо не всегда, и значительный процент людей с подобным поведением «забраковывается» совершенно необоснованно. Все дело в том, что в определенные монеты жизни, человек, испытывая сильную фрустрацию, связанную с нехваткой общения или единства, может быть излишне мотивирован на установление отношений, а очень сильная мотивация, как известно, мешает достижению целей.

Иногда при прочтении статьи люди понимают,

что им нужна помощь психолога

В качестве общей иллюстрации я бы хотел привести случай из своей практики: ко мне на консультацию обратилась девушка 28 лет, проблема которой заключалась в том, что ей не удавалось создать крепкие отношения. В ходе консультативной работы выяснилось, что с развитием отношений у нее включался механизм обесценивания партнера, также удалось установить, что обесценивание наступало в зависимости от того, насколько сильно партнер проявлял к ней внимание: чем сильнее он стремился к ней, чем больше для нее делал, тем быстрее она переставала его уважать. Поразительная ситуация, чем лучше партнеры к ней относились, тем хуже была ее ответная реакция. Это именно тот случай, когда обесценивание было вызвано чрезмерными (по мнению девушки) усилиями со стороны партнера, поэтому она считала его недостойным: «Чем больше он для меня делал, тем больше я требовала, а когда добивалась своего, я просто переставала его уважать. Сами подумайте, разве можно уважать человека, который позволяет так с собой обращаться?».

Помимо этого я бы хотел обратить внимание еще на одну возможную причину такого поведения: комплекс неполноценности, когда партнер считает себя недостойным хорошего отношения. А стало быть раз к нему такому «жалкому» и «никчемному» относятся лучше чем он того заслуживает, то вероятный партнер возможно еще более ущербен и поэтому его стоит обходить стороной.

Возможно, по этому поводу у меня найдутся критики, но в этом вопросе я не претендую на истинность, в данном случае это просто мнение, которое я высказываю, исходя из своих личных наблюдений.