+7 (965) 1382685
Новости
Мои очередные курсы повышения квалификации Я закончил очередные курсы повышения квалификации в центре психиатрии и наркологии имени В....
Новый видео проект по вопросам воспитания Рад представить вам свой новый проект по вопросам воспитания: "Видео энциклопедия по вопроса...
Каждому клиенту книга с автографом в подарок Каждому клиенту книга по психологии отношений, с автографом от психолога Коваль Бориса...
Проголосуйте за лучший раздел моего сайта (и поделитесь им в соцсетях. Кнопки соцсетей в шапке справа)

 

Видео «Нетрадиционный секс» часть 1

 

Ведущий-Алексей: Юля, дай совет все дамам! Понравились ли тебе розовые наручники?

Ведущий – Юлия: Леша…

Ведущий-Алексей: Ну ладно, я знаю, знаю, что понравились. Если хочешь могу тебе их дать на вечерок, можешь поэкспериментировать. Или хочешь, я могу даже сам тебе показать, как с ними правильно обращаться?

Ведущий – Юлия: Нет, уж спасибо!

Ведущий-Алексей: Нет, уж спасибо?

Ведущий – Юлия: Ты мне уже сегодня показал, и мне этого вполне достаточно.

Ведущий-Алексей: Не злись, просто, знаете, хорошо выспался, поспал, никогда так не спал вообще в принципе. Надо ее чаще пристегивать, чтобы она мне не мешала спать

Ведущий – Юлия: Что ты там говоришь?

Ведущий-Алексей: Ничего я не говорю абсолютно. Мы сегодня обсудим все эти вопросы, которые касаются всяких таких штучек и всего такого прочего, а именно нетрадиционного секса с нашим сегодняшним гостем. А в гостях у нас сегодня замечательный психолог Борис Коваль.

Здравствуйте, Борис!

Психолог (Борис Коваль): Здравствуйте!

Ведущий – Юлия: Здравствуйте, Борис! Сейчас вообще столько информации о сексе, просто невозможно. Да, Лёша? Очень много, особенно в интернете, что уже становится непонятно, как отличить девиацию от не девиации…

Ведущий-Алексей: … как вообще сексом заниматься!

Ведущий – Юлия: Давайте, разберемся с этим понятием. Что это такое? Потому что, многие телезрители, которые нас сейчас смотрят, они даже не понимают вообще, о чем мы говорим.

Ведущий-Алексей: Сколько раз в день нужно девианировать?

Психолог (Борис Коваль): В целом мы говорим об отклоняющемся поведении. Мы говорим о норме и патологии. Девиация – это термин, которым принято считать какие-то патологические проявления.

Ведущий – Юлия: Что тогда относится к девиации?

Психолог (Борис Коваль): Это сложный вопрос, в разное время к этому относятся разные явления.

Ведущий – Юлия: Давайте о современности поговорим, о сегодняшнем дне.

Психолог (Борис Коваль): Если говорить в целом, в психологии, к отклоняющемуся поведению принято относить то, что свойственно очень незначительной группе из общей популяции. Т.е. то, что свойственно значительному проценту от общей популяции, это принято считать нормой.

Ведущий-Алексей: То есть, подавляющие большинство. Если они делают именно так, значит это нормально?

Психолог (Борис Коваль): Да.

Ведущий-Алексей: а все остальное – это патология.

Ведущий – Юлия: Оральный и анальный секс - уже нормально в наше время.

Ведущий-Алексей: Я бы не сказал, понимаешь, для тебя нормально, для меня нормально…

Психолог (Борис Коваль): Мы еще говорим о том, в какой среде это происходит, т.е. в какой местности. Если, допустим, в нашей широте что-то может восприниматься достаточно спокойно, нормально, то в мусульманских странах на это может быть своя точка зрения. Там многие вещи, которые здесь принято считать нормой, будут, безусловно, девиацией, и, может быть, даже будут наказываться и преследоваться по закону.

Ведущий-Алексей: Вот это харам! Знаете, достаточно тонкая грань, что является патологией, что не является патологией. Может все-таки есть какие-то учебники, где четко прописано, ребята — вот это так, так и так и в такой позе, это нормально, а если тут ногу перекинул направо, то это уже патология.

Психолог (Борис Коваль): Безусловно, в истории такие попытки были, но это заканчивалось тем, что они приводили к определенным осложнениям. Допустим, в определенный период мастурбацию было принято считать тяжелым отклонением, которое лечили…

Ведущий-Алексей: Димедролом!

Психолог (Борис Коваль): …по-разному.

Ведущий – Юлия: Это в какие времена?

Психолог (Борис Коваль): это было достаточно давно. Сейчас к этому отношение совершенно иное, и я бы сказал, что в тот период это привело к определенным осложнениям, запугивание детей и прочие моменты, они вызывали ещё большее количество трудностей, когда от этого отходит общество, то становится намного проще.

Ведущий – Юлия: А сейчас даже сексологи советуют заниматься мастурбацией, чтобы раскрыть свою сексуальность.

Психолог (Борис Коваль): Опять-таки мы говорим, сколько бы ни было таких книг, со временем все будет меняться. И, наверное, есть один единственный главный критерий, который можно считать отделением нормы от патологии. Если партнер причиняет вред своими действиями кому-то либо себе, я бы назвал это патологией, если это не приносит вреда ни ему, ни окружающим, то это норма.

Ведущий-Алексей: То есть когда встречаются два партнера, нужно сразу, что называется «на берегу» договориться: «Мы сегодня с тобой патологическим сексом занимаемся или как вообще? Что тебе приемлемо, а что нет»

Психолог (Борис Коваль): Смотря какие партнеры, некоторые могут и сразу договориться.

Ведущий-Алексей: А то бывает свет включишь, из-под одеяла начинаешь вылезать, а тебе говорят: «Ой нет! Я при свете не могу, я сегодня не депилировала ноги.»

Ведущий – Юлия: Это правда, что для некоторых это девиация - вылезти из-под одеяла.

Психолог (Борис Коваль): Это все очень личностные отношения каждого человека. Вот в паре, чем норма может отличаться от патологии. То есть, если для обоих партнеров это нормально, то для них это норма. Но если для одного из партнеров — это неприемлемо, то для него это однозначно патология.

Ведущий-Алексей: Вот, чтобы понять, что есть патология, а что нет, надо попробовать все. Т.е. Начали так!

-Давай так попробуем, нормально?

-Нормально!

-А так?

-Ой! Так патология!

Хорошо, пропускаем.

Ведущий – Юлия: Допустим да, человек, может быть, чувствует, что он через себя перейдёт, и это может быть патологией. Но иногда что-то хочется попробовать, но страшно, думаешь, это как-то аморально. Как с этим бороться?

Психолог (Борис Коваль): Здесь мы, точно также как в предыдущем вопросе, мы говорим о субъективности восприятия. Есть какой-то момент, и есть какие-то желания, есть социальное давление общества, т.е. то, что принято считать более приемлемым или менее приемлемым. И в зависимости от этого человек уже для себя решает, готов он на что-то пойти, не готов он на это пойти. Опять-таки воспитание очень большую роль играет. Если у человека очень много зажимов, комплексов в этом отношении, то, пойдя на такой шаг, он может получить невроз.

Ведущий – Юлия: Ого! Ничего себе!

Семейный психолог (Борис Коваль): Внутренний конфликт с желанием что-то сделать, которое будет сопровождаться с внутренним запретом что-то сделать, обычно это происходит в родительском воспитании. Т.е. родители освещают какую-то тему, говорят, что это очень плохо, это очень аморально. Это больше закладывается обычно у женщин, такие противоречия, потому что их строже воспитывают. Когда, соответственно, эти два момента сталкиваются, она получает невроз, она получает внутренний конфликт.

Ведущий-Алексей: Алкоголь стирает грань между патологическим сексом и нормальным. Друзья мои, поэтому если что-то хочется попробовать, но страшно, попробуйте. А кстати, если действительно что-то хочется попробовать, но страшно? Надо договариваться или как? Давай попробуем сегодня патологией номер 3 заняться?

Ведущий – Юлия: Или пойти выпить? Пара бокалов шампанского – и все нормально!

Психолог (Борис Коваль): все очень индивидуально, если человек понимает, что он готов попробовать, понимаете, если есть очень сильное сопротивление, наверное, лучше воздержаться. То есть, если партнеры решили попробовать что-то абстрактное. Они попробовали, один из партнеров очень сильно давил на второго. Первому понравилось, ему хорошо. Второй испытал шок, ему неприятно, ему плохо. Это может привести даже к тому, что их отношения могут сильно ухудшиться и в итоге пара может даже расстаться. И в практике такие случаи встречаются очень часто.

Ведущий – Юлия: Я, кстати, хочу спросить. Как понять, что вообще партнер готов на эксперименты, нужно с ним просто разговаривать, спрашивать или как-то по его поведению можно понять?

Психолог (Борис Коваль): Это все зависит еще и от доверительных отношений. Иногда партнер не может сказать, что он прямо вот не хочет. Иногда определенный страх перед партнером заставляет идти на поводу. Иногда это бывает желание пойти на уступку, потому что партнер до этого тоже шел на какие-то уступки, тоже делал встречные шаги.

Ведущий-Алексей: Я мусор вынес сегодня, давай сегодня попробуем анал!

Психолог (Борис Коваль): Я не думаю, что прямо так, тут как раз именно об интимной жизни. Один партер пошел навстречу в каком-то одном вопросе, другой в каком-то другом вопросе. Самое главное быть честным с самим с собой. Готовы ли вы к этому? Готовы ли вы попробовать и потом не обвинять партнера в том, что вы на это согласились. Вот это очень важно. Очень часто обвинения идут в адрес партнера: «Ты меня уговорил! Ты меня заставил!»,«или заставила.»

Ведущий-Алексей: Я была пьяна.

Ведущий – Юлия: Ну действительно бывают же такие ситуации, когда в первый раз ты пробуешь, тебе не нравится, а потом может и понравится. Стоит ли пробовать раз, другой, третий.

Ведущий-Алексей: Сколько раз нужно попробовать, чтобы понравилось?

Психолог (Борис Коваль): Опять-таки, мы говорим о разной степени неприятия, это может быть стойкое неприятие, иногда сопровождающееся какими-то невротическими реакциями, т.е. когда человек чувствует, может быть, рвоту или какие-то другие моменты могут быть, т.е. не связанные с физиологическими реакциями, т.е. это именно нервное. Если следуют такие моменты, то, наверное, человеку следует воздержаться. Если мы говорим о том, что, может быть, человек испытывает какую-то степень дискомфорта, но при этом есть какие-то положительные моменты, то есть в сочетании с какими-то не очень приятными ощущениями, может быть нужно задуматься.

Психолог (Борис Коваль): Тут сложно сказать, это очень индивидуально.

Ведущий-Алексей: Хотелось бы вернуться к оральному сексу.

Ведущий – Юлия: Давай, давай, вернемся.

Ведущий-Алексей: Это все-таки девиация или нет, или не девиация?

Психолог (Борис Коваль): С учетом того, что я сказал до этого, в современном обществе это можно считать нормой.

Ведущий-Алексей: Нормально.

Ведущий – Юлия: Ну да, в советские времена — это, наверное, была девиация. Однозначно.

Психолог (Борис Коваль): В советские времена я думаю, что да.

Ведущий – Юлия: Ну и, соответственно, анальный секс тоже на сегодняшний день, я так думаю, к девиациям уже относить не стоит?

Психолог (Борис Коваль): Я думаю не стоит. Хотя вот если брать опять -таки советские времена, просто об этом не так часто говорили, безусловно, все это существовало, просто оно существовало негласно.

Ведущий – Юлия: Вот непонятно, почему некоторым мужчинам, да и женщинам неприятны оральные ласки, с чем это может быть связано?

Ведущий-Алексей: Я поясню! Нет, давайте все-таки вы, Борис.

Частный психолог (Борис Коваль): Ну если вам есть что сказать, я добавлю после. Ну смотрите. Здесь ситуация какая? Это может быть психологическое неприятие, может быть физиологическое неприятие. То есть, с одной стороны, человек может ощущать униженность во время орального полового акта, с другой стороны, это могут быть какие-то неприятные ощущения на физиологическом уровне. Допустим, если взять мужчину, мужчине может быть неприятен сам процесс.

Ведущий – Юлия: Такое бывает?

Психолог (Борис Коваль): Конечно.

Ведущий-Алексей: Бывает, зубами начинают, когда…

Ведущий – Юлия: Ну это, если женщин не умеет делать.

Ведущий-Алексей: Таких множество я тебе скажу.

Ведущий – Юлия: Правда?

Ведущий-Алексей: Да.

Ведущий – Юлия: Какой ты опытный, оказывается.

Ведущий-Алексей: Вот из моих… из всего этого объема, всего процентов двадцать, которые делали это офигенно! Остальных приходилось, я тебе скажу, «так –увольте». А всегда ли должна быть паритетность в таких ситуациях, Борис? То есть должно ли быть так, допустим, если мужчине нравится, минет, а девушка такая, «а теперь душа-девица от тебя хочу кунилингус». А он говорит: «Ой нет, мне папа сказал, что вообще нельзя это делать.» И все! И она такая обиженная: «Я только что, значит, ему все наделала, хочу чего-нибудь такого же, а в ответ - фиг!»

Ведущий – Юлия: Странно, да, действительно, я просто добавлю к твоему вопросу, что женщины практически все занимаются оральным сексом. А мужчины — вот почему-то все время отказывают.

Ведущий-Алексей: Давайте эту глубокую проблему мы разберем чуть позже друзья, а сейчас прервемся на небольшую паузу, никуда не переключайтесь мы обязательно это обсудим очень скоро.

Ведущий – Юлия: Мы продолжаем интересный, горячий разговор.

Ведущий-Алексей: Да.

 Ведущий – Юлия: И закончили мы…

Ведущий-Алексей: Подожди! Ничего мы не закончили, мы только начали обсуждать!

Ведущий – Юлия: да.

Ведущий-Алексей: Борис, и все-таки про паритетность во всех этих делах.

Психолог (Борис Коваль): Первое, чтобы хотел бы сказать, далеко не всегда ситуация обстоит именно так. Я встречал случаи, когда, наоборот, женщина считала, что по отношению к ней это допустимо, а по отношению к мужчине она это делать категорически отказывалась.

Ведущий-Алексей: У меня наоборот, обычно!

Психолог (Борис Коваль): Бывают и такие ситуации. Что касается вообще именно этого момента, тут мы говорим именно о какой-то степени доминантно-подчиненных отношений. То есть партнер считает, что, когда делают ему - это норма, т.е. нормально…

Ведущий – Юлия: … а делать ей это…

Психолог (Борис Коваль):…а делать ей - это унижает.

Ведущий – Юлия: А почему? Что унизительного?

Психолог (Борис Коваль): Понимаете, мы можем сейчас углубиться в тему в плане того, что это, во-первых, это контакт с половыми органами…

Ведущий – Юлия: Но она же тоже контачит с его половыми органами!

Психолог (Борис Коваль): Правильно! Мы как раз об этом и говорим. Партнер считает, что поскольку он более доминантен в отношениях, он может себе это позволить, а она нет.

Ведущий – Юлия: Какая несправедливость!

Ведущий-Алексей: Лучше …

Психолог (Борис Коваль): Я же только что сказал, что есть женщины, которые считают совершенно по-другому. Есть пары, в которых практикуются абсолютно другие отношения, и там женщина выступает в роли доминантного партнера.

Ведущий-Алексей: Девушки иногда бывают достаточно обязательные… Ну не то что обязательные. Было несколько раз, когда делаешь кунилингус, и потом она тут же начинает лезть туда! И говоришь –«тебе не обязательно», а она, «ну как же ты же мне сделал, я же должна», а я –«никто никому ничего не должен, мадам, прошу вас, перестаньте, не надо этой меркантильности в наших отношениях!» Но более тонкая грань — это все-таки анальный секс. Оральный, там быстренько все, раз-раз-раз.

 Ведущий – Юлия: Ну оральным не навредишь, во-первых. А вот анальный… тут надо осторожно.

Ведущий-Алексей: Это уже как минимум норковая шуба.

Ведущий – Юлия: Тут, действительно, нужно быть поаккуратнее партнерам.

Практикующий психолог (Борис Коваль): главное без экстремизма подходить к этим вопросам. Во всем нужна какая-то мера, какие-то рамки разумного. И если подойти с недюжинным рвением, то можно много чего натворить.

Ведущий – Юлия: вообще, анальный секс — это немножко больно, скажем так, наверное.

Ведущий-Алексей: Не все его практикуют.

Ведущий – Юлия: Да.

Ведущий-Алексей: Опять же из всего моего объема, как раз только процента 2-3 собственно практиковали.

Ведущий – Юлия: Ну почему-то некоторые партнеры любят боль в постели. С чем это связано? Это что, отклонение в голове?

Ведущий-Алексей: Садюги какие-то! Мазохисты, наверное.

Ведущий – Юлия: любят доставлять боль, и даже сами получать.

Психолог (Борис Коваль): Нет, ну вы говорите о садомазохизме. Тут есть, как раз момент, когда… То есть у них увязывается сексуальное удовлетворение с болью.

Ведущий – Юлия: откуда это идет? Это что-то в голове?

Психолог (Борис Коваль): Безусловно. Определенные нервные центры переплетаются между собой, и у человека, которому доставляют удовольствие болевые ощущения, эти центры болевые, они связаны с центром удовольствия. Человек получает удовлетворение.

Ведущий – Юлия:А что от нормального секса они удовольствия не получают?

Психолог (Борис Коваль): Конечно, получают. Просто это как бы дополнительная эрогенная зона. Т.е. человек получает удовлетворение от обычного секса, здесь это дополнительная эрогенная зона, которая есть не у всех. То есть у кого есть, у кого-то нет.

Ведущий-Алексей: Иногда на 3, на 4, на 5 раз, они понимают, что там тоже что-то есть. Про жесткий секс, кстати. Кто все-таки больше его предпочитает, дяденьки, тетеньки, или нельзя вот так по гендерному признаку сказать?

Психолог (Борис Коваль): Вообще принято считать, что девиации больше свойственны мужчинам.

Ведущий-Алексей: Жескач! Сейчас я тебя возьму, тебя грубо, силой!

Психолог консультант (Борис Коваль): Да, мужчинам больше свойственно доминантное поведение, более агрессивное, женщинам более пассивное. Кстати, к вопросу о минете. Женщины на него более охотно идут, потому что в таких отношениях они находятся в подчиненном положении.

Ведущий-Алексей: Я твоя рабыня!

Психолог (Борис Коваль): Что-то в этом роде. Поэтому они тоже получают удовлетворение. Причем, там нет удовлетворения физиологического, там только психологический момент.

 Ведущий – Юлия: Ну да, что-то в голове такое «чпок». Хотела узнать, почему многие женщины фантазируют об изнасиловании? Причем, при этом получают удовольствие, и просят своих партнеров пожестче их брать.

Ведущий-Алексей: Возьми меня грубо!

 Ведущий – Юлия: Откуда это? Это какие-то психологические отклонения, может быть это сексуальность такая странная у женщин?

Ведущий-Алексей: Это мечты!

Психолог (Борис Коваль): Это есть практически у всех женщин, выраженное, в той или иной степени. Проще говоря, без агрессивного компонента в мужчине половой акт невозможен.

Ведущий – Юлия: Потому что она должна почувствовать, что рядом с ней зверь, мужчина?

Психолог (Борис Коваль): Нет. Вообще сам процесс, сам половой процесс, он сопряжен с определенной степенью агрессивности. Просто мы никогда об этом не задумываемся. Сам процесс проникновения мужчины в женщину - это акт агрессии.

Ведущий-Алексей: Можно же культурно! Разрешите войти?

Психолог (Борис Коваль): Вне зависимости от этого, все равно это определенный акт агрессии, это проникновение. Просто одним женщинам требуется более сильное агрессивное воздействие, другим - менее сильное. И если женщине не хватает доминантности, она может хотеть вот такой разрядки, именно от попытки поиграть в изнасилование, потому что ей в обычной жизни, может быть с партнером не хватает вот этой доминантности с его стороны.

Ведущий-Алексей: То есть женщины, получается, мечтают быть изнасилованными? Но только знакомым мужчиной.

Психолог (Борис Коваль): В той или иной степени, вообще, очень часто эти фантазии сопровождаются именно не знакомым мужчиной, а неизвестным, пугающим…

Ведущий-Алексей: Вау!

Ведущий – Юлия: А, то есть вот так!

Психолог (Борис Коваль): Да т.е. вот так. Т.е. это неизвестный, пугающий мужчина, который появляется в жизни, совершает какое-то действие.

Ведущий-Алексей: И исчезает!

Психолог (Борис Коваль): Да. Понятно, что в реальной жизни это довольно опасно, поэтому, чаще всего, это известный партнер, просто он каким-то образом одевается, каким-то образом представляется, что она его и не знает, они играют. Она получает удовлетворение, и все счастливы.

Ведущий-Алексей: Да, хорошие игры.

Ведущий – Юлия: Нужно ли вообще в себе искоренять это ощущение, желание, чтобы с тобой обошлись жестко, нанесли какую-то боль, может быть, поиздевались, может быть это ненормально, может быть нужно как-то с этим бороться?

Психолог (Борис Коваль): Конечно, можно себе запретить что-то чувствовать. Но практика показывает, что одного запрещения мало, Т.е. есть какие-то причины, почему это произошло. Более того, если какие-то потребности не удовлетворяются, находясь в какой-то средней выраженности, со временем их неудовлетворение может привести к более я…К тому что они…

Продолжение во второй части видео.