+7 (965) 1382685
Новости
Мои очередные курсы повышения квалификации Я закончил очередные курсы повышения квалификации в центре психиатрии и наркологии имени В....
Новый видео проект по вопросам воспитания Рад представить вам свой новый проект по вопросам воспитания: "Видео энциклопедия по вопроса...
Каждому клиенту книга с автографом в подарок Каждому клиенту книга по психологии отношений, с автографом от психолога Коваль Бориса...
Проголосуйте за лучший раздел моего сайта (и поделитесь им в соцсетях. Кнопки соцсетей в шапке справа)

 

Видео ревность

Часть 1

 

Алексей: Оль, вот говорят, что от любви до ревности и даже может быть до ненависти, или опять же до ревности – всего один шаг?

Ольга: Правильно: «От любви до ненависти – один шаг!». Так правильно звучит это высказывание.

Алексей: А, я считаю, что все-таки, до ревности, потому, что ревности без ненависти не бывает - 100 процентов.

Ольга: Давай, внесем ясность во все вышесказанное т.е. какие-то хитросплетения отношений. И, поможет нам сегодня в этом разбираться наш сегодняшний гость: семейный психолог Коваль Борис. Здравствуйте, Борис!

Психолог: Здравствуйте!

Ольга: Спасибо, что пожаловали в нашу студию. Нас ждет очень интересная беседа и будем говорить мы сегодня – о ревности.

Алексей: И первый вопрос задает…

Ольга: Ты.

Алексей: Я! Так вот любовь и ревность — это взаимосвязанные чувства или все-таки они никак не связаны и независимы друг от друга?

Психолог: Конечно, суть заключается в том, что у многих психологов, когда они рассматривают эти два понятия они очень сильно разделены т.е. любовь это одна часть, а ревность – другая. И между ними нет никакого мостика, который бы связывал, и из которого было бы понятно: почему при тех или иных нарушениях любви ревность проявляется так или иначе. Я считаю, что это связь прямая и безусловно, как это все происходит в отношениях, так и будет проявляться ревность.

Ольга: Т.е. ревность, ненависть тоже имеют прямую взаимосвязь?

Психолог: Ненависть — это не совсем –то, она ближе к потребности в отторжении, т.е. если мы говорим, что любовь –это единство, стремление к близости с объектом любви. То ненависть – это потребность отторгнуть объект, т.е. выдавить его из своего поля деятельности, зрения. Сделать так, чтобы этот человек никаким образом не находился рядом и не влиял на вас, это как-бы обратное любви.

Алексей: Вопрос категории «яйцо и курица» - А что случается раньше – сначала нужно полюбить, и только потом уже ревновать того, кого ты полюбил. Или можно, вдруг приревновал кого-то, а потом, глядишь и полюбил после этого?

Частный психолог: Ревность – это чувство, которое возникает в результате удовлетворения каких-то потребностей. Любовь – можно рассматривать только как потребность. Т.е. это то, что каждому человеку жизненно необходимо. Если человек не любит – у него могут начинаться какие-то психологические проблемы, вплоть до психических расстройств. Соответственно любовь – это потребность и в результате нарушения любви между партерами, каких-то трудностей мы будем получать эмоцию – ревность, которая будет толкать человека сохранить эти отношения.

Ольга: Знаете: некоторые мужчины или женщины говорят: «А я никогда не ревную! Я совершенно не ревнивый человек!» - Правда ли это?

Психолог: Я вам авторитетно заявляю – это не правда.

Ольга: Каждый человек хоть раз в жизни, но ревновал?

Психолог: Да, во-первых, ревность рассматривается очень однобоко. Ревность — это не только: «Молилась ли ты на ночь Дездемона», после чего – удавка на шею и все. Ревность – это любые действия, направленные на сохранение отношений.

Ольга: Чувство собственности?

Психолог: Не только.

Алексей: Например?

Психолог: Если мы возьмем любовь, что это такое? Поскольку мы сказали, что любовь и ревность должны быть связаны, любовь — это некоторая потребность в обладании партнером, объектом любви и принадлежности этому объекту не только физически, а вообще. Вот когда эти потребности нарушаются – мы получаем ревность. Если мы говорим о ревности обладания, то есть активной, о которой обычно все говорят, т.е. ревности завоевания, захвата, которая пытается контролировать объект любви. Если мы говорим о ревности принадлежности любви, когда человек хочет принадлежать тому, кого он любит, то это пассивная ревность, которая в большей степени свойственна женщинам. Это может проявляться страданиями, душевными метаниями, слезами и другими вещами, которые призваны побудить объект любви обратить внимание на страдающего и прийти к нему.

Алексей: К примеру: Я люблю Васю, а Вася вообще «ни сном не духом», но я сама себе придумала, что он меня вроде бы тоже любит, но Вася не обращает на меня внимания и крутит роман с Наташей, то тогда, я буду страдать и ревновать его к Наташе? Так что ли? «Я сама себе слепила из того, что было, а потом, что было, то и полюбила» и придумала и так далее…. А вот он – еще раз повторяю ни сном, ни духом вообще не знал.

Психолог: Но если Вася не в курсе, то мы можем говорить о каком-то таком самоистязании и мазохизме. Ревность ведь в чем же заключается – это контакт с объектом, т.е. если вы ревнуете агрессивно – вы приходите и даете понять объекту любви, что вы против того, чтобы, как вы сказали там «С Васей, с Петей или с кем-то еще? Это может заключаться как в изгнании соперника, так и в наказании заблудшего партнера.

Алексей: Так т.е. либо туда, либо туда?

Психолог: Нет и так, и так.

Алексей: Т.е. проще сказать: «Наташа, не ходи к Васе!»

Психолог: Нет агрессивная ревность может быть направлена как на соперника, так и на объект любви, здесь значения не имеет. Самое основное, самое главное, что для начала мы должны просто понять – что движет человеком. Какая потребность для него более важна и более выражена. И в зависимости от того какая из них нарушена – такая ревность и будет проявляться.

Ольга: Вот, смотрите, есть люди, которые внешне никак не проявляют свою ревность, но, наверное, они тоже ревнуют. Что тогда будет происходить, если человек совсем не будет показывать, что он ревнует.

Психолог: Смотрите, давайте возьмем такой пример, больше свойственный женщинам: женщинам очень важно понимать, что мужчина ее ревнует. Таким образом она понимает, что он ее любит.

Алексей: Бьет - значит любит, как на Руси принято.

Психолог: Нет, совершенно не так. Совершенно не обязательно. Но есть женщины, которым, наверное, нужно чтобы их били. Я не знаю, мы говорим немножко о другом. Мы говорим о том, что для женщин очень важно видеть проявление ревности собственничества.

Если мы говорим об активной ревности, доминантной, в этом случае, когда женщина видит эти проявления собственника, она понимает: он меня любит, он хочет обладать мной, и не хочет меня не с кем делить, хочет, чтоб я принадлежала только ему. Думает она, как здорово, как замечательно.

Алексей: Здорово ли? Замечательно ли?

Психолог консультант: Вы знаете, в моей практике очень редко случалось, когда женщина, осознавая, что мужчина ее ревнует, не испытывала удовлетворения. Мы не говорим об экологических моментах.

Ольга: А мужчине тоже важно, что женщина его ревнует?

Психолог: Смотрите, тут ситуация какая. Да, безусловно, женщинам свойственно больше пассивная ревность, а мужчинам - агрессивная. Это связанно с тем, как они себя позиционируют в отношениях. Мужчина - более доминантен, женщина - более пассивна. Для мужчины это не так актуально, потому что он обычно доминирует, скажем так, в отношениях лидирует, и агрессивное проявление ревности им могут быть воспринято не очень положительно.

Ольга: Нет, об агрессивной я не говорю. Но хотя бы там в своих высказываниях как-то давать понять, что ты ревнуешь мужчину. Как, понравится ему это или нет?

Психолог: Опять-таки, мы можем рассматривать различные ситуации. Безусловно, если один партнер говорит другому, что он его ревнует, я бы не сказал, что это вызывает какие-то трудности. Трудности это вызывает в том случае, если партнер начинает давить, и пытается захватить какую-то часть своего партнёра, которую тот не готов дать. Допустим, взаимоотношения на работе. Ревнующий партнер приходит и говорит: «Так, вот с этим не общайся, вот с этим кофе не пей, вот с этим не кури». Он, таким образом, или она – не важно, говорит: «Я тебя ревную, и я хочу, чтобы ты себя вел вот так, так и так». Безусловно, это будет напрягать, это будет беспокоить. И рано или поздно, человек, который будет захватывать это лишнее пространство, в которое ему доступа нет, будет вытолкнут. Произойдет то же самое отторжение, о котором мы говорили.

Алексей: В общем, дурацкое, глупое и ненужное никому чувство, на самом деле. Потому что есть очень много фактов, о которых я расскажу чуть позже. А прямо сейчас, друзья, предлагаю прерваться на небольшую паузу и очень скоро мы вернемся к вам прямо в эту студию.

Ольга: «Сексуальная революция» вместе с Ольгой Долгих, Алексеем Игнатьевым и нашим сегодняшним гостем, психологом Борисом Коваль, снова с вами, и говорим мы с Вами сегодня о насущной теме. Тема называется «ревность в отношениях».

Алексей: Да, друзья, мы остановились на том, что я выдвинул такое предположение, что это чувство никому не нужно и совершенно мешает людям жить, потому что очень часто многие сталкиваются с патологическими версиями. Наверняка же есть такое, Борис, когда человек кого-то любит и потом сам себе придумывает какую-то историю в отношении этого человека, и начинает ревновать к этой самой придуманной истории.

Психолог: Сначала нужно отметить, пожалуй, самый важный момент. Да, человеческой природе свойственно окрашивать что-то в положительный или отрицательный тон. Мы говорим: «это хорошо», «это плохо». Нам так привычно. На самом деле в природе ничего не создано просто так. Психика никогда не создает каких-то новообразований, которые не нужны в ней. Если что-то существует, значит оно нужно. С этой точки зрения можно рассматривать голод, аппетит: если вы слишком много едите, вы будете толстеть и это будет плохо; если вы будете слишком мало кушать – вы умрете от голода. Точно также и здесь: ревность - она нужна, но она нужна в определенных рамках, в определенных критериях. Если вы слишком сильно ревнуете, вы будете травмировать партнера; если вы слишком мало ревнуете, партнёр скажет «наверное, я ему или ей не нужен», и уйдет, потому что он не будет чувствовать какой-то отдачи.

Ольга: Давайте приведем пример, что такое нормальное ревность.

Психолог: Нормальная ревность, это когда партнер не придумывает ничего. То есть, нет состояния, которое в психологии называется «бред ревности». При этом важно, что еще понимать: очень часто это происходит из-за прошлого опыта человека. Были какие-то прошлые отношения, были какие-то травмы. Страх быть обманутым еще раз иногда становится таким сильным, что из страха быть обманутым человек готов покинуть любые отношения, только бы не попасть в эту ситуацию заново.

Ольга: Точно.

Психолог: Проблема не в ревности, проблема в прошлом опыте, который не дает человеку нормально, гармонично находиться в отношениях.

Ольга: Доверять.

Психолог: Получается внутренний конфликт: человек, с одной стороны, хочет отношений, с другой стороны, он боится измены, есть страх какого-то события. В этом внутреннем конфликте человек находится какое-то время. После этого, когда психика истощается, человек понимает, что он больше не может все время беспокоиться, переживать, все время находиться в этом нервозном состоянии, он понимает, надо уходить из отношений.

Ольга: Вопрос тогда: вообще такого человека, такую ревность, такую патологию можно как-то победить? Или это не лечится?

Психолог: Если мы говорим о патологии…

Ольга: Вы ситуацию сейчас описали. В этой ситуации, наверное, уже ничего нельзя поделать, проще расстаться.

Практикующий психолог: Все зависит от обстоятельств. Конечно, если человек обратится к соответствующему специалисту, или попытается сам разобраться со своими трудностями и понять, почему это произошло, даже самоанализ иногда дает очень хорошие результаты. Человек должен понимать, это что сейчас случилось, это действительно объективные обстоятельства, или это просто потому, что я так боюсь, что я уже ничего не понимаю.

Ольга: Да, но это те, кто сильно хочет разбираться.

Алексей: Есть патологии. Заговорили про прошлое… Вот встречается пара – соответственно, у него были когда-то отношения до этой встречи, у нее были когда-то отношения до этой встречи. Бывают патологические варианты, когда-либо он, либо она, а может оба взаимно начинают ревновать к тому, что было до того. «Ты когда-то, что-то…» «Ну как же так, я же тогда тебя еще не знал?» «Все равно ты должен был чувствовать, что я когда-нибудь появлюсь в твоей жизни, а ты вот с той ходил, гулял» и так далее.

Психолог: Здесь, я бы сказал, причина скорее всего в детско-родительских отношениях. Если родители не ограничивают ребенка, если ребенок имеет возможность захватить личную жизнь родителей, подчинить ее себе. У меня был замечательный случай, когда ребенок садится между папой и мамой, и говорит: «Папа, ты с мамой не общайся, маму не трогай, я с вами, и все». Если ребенок вырастет, и родители не смогут ему объяснить, что между ними есть какие-то отношения, в которые он не допущен, ребенок так и будет воспринимать окружающую действительность. Он будет думать: «все только для меня, я контролирую папу, я контролирую маму, я здесь все контролирую, а они должны выполнять мои все желания, и не должны между собой иметь какие-либо отношения».

Ольга: Кстати, мне интересно узнать, странная ситуация, почему, человек, начиная ревновать… Один – вообще ничего не делает, он отворачивается, уходит, либо будет молчать себе, страдать, а другой начинает активно добиваться, обратно возвращать своего партнера или партнершу. От чего это зависит, от темперамента, от воспитания, в конце концов, от любви?