Поиск виноватых - самая плохая стратегия

В своей работе я часто сталкивался с тем, что одной из самых привычных стратегий при решении семейных конфликтов является поиск виноватых, я думаю, что любой опытный семейный психолог на своих консультациях скажет, что это тупиковая стратегия, которая создает больше проблем, чем решений.

Так часто устроено наше восприятие, что поиск виноватых является типичным решением, смысл которого очень простой, он исходит из позиции воспитания и наказания, то есть, есть проблема и мы должны ее решить, как нам это сделать? Для начала мы вроде пытаемся найти причину, что именно произошло и тут возникает ситуация, не очень приятная и она подталкивает нас к следующему ходу мыслей: кто-то сделал что-то «плохое», а это значит, что он как будто несет ответственность за происходящее, а раз он несет за все это ответственность, то он и должен все это исправлять, ведь будет не справедливо, если исправлять будет тот, кто не виновен. И уже в этот момент мы получаем патовую ситуацию, когда оба партнера пытаются доказать, что виноват другой и большая часть сил уходит на доказательство того, кто виноват.

Почему так происходит? Все просто: ситуации часто сложные и носят в себе много аспектов, которые делают понятие вины очень неоднозначной, например:

Мужчина изменяет женщине он виноват? - Да конечно.

А если женщина отказывает ему в сексуальной близости 3-5 лет? Кто виноват в изменах? Возможно уже тут понятно, что не все так просто, но давайте пойдем дальше.

А если она ему отказывает потому что он с ней груб и жесток?

А если он с ней груб и жесток, потому что она его не уважает, оскорбляет и унижает при друзьях, знакомых и родственниках?

А если она это делает потому что ….

И так это может быть до бесконечности и все ходы и обвинения у них давно прописаны в их семейной системе и все ответы заготовлены и чем дальше мы погружаемся в этот «кисель», тем больше мы отдаляемся от реального решения проблемы. Да бывают случаи, когда виноватые очевидны, но это скорее редкость и даже в этих ситуациях определение виноватых не приводит к решению возникших проблем.

Чтобы избежать поиска виноватых, нам необходимо рассмотреть типичные ошибки в коммуникациях, которые возникают между партнерами, оказавшимися заложниками ситуации поиска виноватых. Например, можно сказать: «вот посмотри, что ты наделал, из-за этого мы поругались», тогда вы услышите «сама виновата и тд», так как любое обвинение побуждает желание его опровергнуть, чтобы из человека не сделали «козла отпущений», и поскольку лучший способ защиты - это нападение, то в ответных фразах часто звучат формулировки: «я это сделал, потому что ты сама виновата», в итоге получается разговор из категории: «дурак - сам дурак».

При этом я часто отмечал, что на индивидуальных консультациях люди намного легче признают свои ошибки, чем на совместных консультациях с партнером, это происходит из-за ликования партнера, соревновательности: кто из них одержал верх, кто победил. Все это приводит к тому, что диалог «дурак - сам дурак» становится тупиковым.

Поэтому я рекомендую формулировать мысли иначе: вместо «что ты наделал?» лучше использовать «как мы дошли до таких отношений, что с нами случилось?», «что нам сделать, чтобы не обижать друг друга?» В этих формулировках нет обвинений, там есть постановка задачи, которую нужно решить совместно, с равным участием друг друга без выявления виноватых.

В такой ситуации виноватые часто сами находят себя, а если в семейных отношениях удается создать безопасную среду (отсутствие наказаний за правду), то в этой ситуации каждому члену семьи будет намного легче признать свои ошибки и прийти с этим именно к семье, а не к кому-то другому из страха, что после признания его начнут подавлять, формировать чувство вины и требовать компенсации.

Поэтому лучший способ решения семейных проблем - это отказ от поиска виноватых и попытка совместного решения проблемы, при этом чем больше члены семьи воспринимают друг друга в качестве союзников и помощников в достижении этой цели, тем легче им будет. В противовес, если же семья воспринимает друг друга как соперников, оппонентов, то обвинения - это часть их борьбы за власть или просто способ одержать верх, если победить партнера в такой ситуации, то положительный исход маловероятен и возможен только в случае, если одна из сторон признает свое поражение, в краткосрочной перспективе может выглядеть позитивно, но является сомнительным достижением на длинном горизонте. Я часто наблюдал как подобная победа оборачивается новым витком противостояния, который приводит к огромному количеству более сложных проблем, чем ранее.

Поэтому вторым важным критерием в решении этой задачи - быть союзниками, стать теми, кто помогает друг другу в решении их общей задачи, быть счастливыми вместе. Победа же в отношениях - это способ быть счастливым за счет другого, чему в здоровых отношениях места нет.

При необходимости вы можете записаться к семейному психологу, для более подробной информации мы можете перейти по ссылке: консультация семейного психолога

Если статья вам понравилась, вы можете выразить совою поддержку автору поделившись ей в социальных сетях, мессенджерах и т.д. спасибо.