Нелюбовь к себе рождает конфликты в паре

Отношения — это крайне сложная система, и причин для их крушения может быть очень много: от банального несовпадения полоролевых представлений друг о друге до глубоких несовпадений в типе личности партнеров.

В этой статье я хочу рассказать о том, какую роль в отношениях играет любовь к самому себе, самопринятие. Казалось бы, как это может быть связано с межличностными отношениями? На самом деле напрямую. Но для понимания того, что же такое любовь к себе, самым простым будет начать с вопроса, что такое любовь вообще.

Любовь — это стремление обладать кем-либо и принадлежать кому-либо (например, человеку) или чему-либо (например, своей стране, работе). Вместе эти стремления порождают единство.

Исходя из этого, мы можем сделать вывод, что любовь к себе — это потребность обладать собой и принадлежать себе. Но разве можно не принадлежать себе (не владеть собой, не быть хозяином самому себе). Ответ очень прост: это происходит, когда мы не можем принять себя целиком, когда нам в себе что-то очень не нравится — это может быть какое-то качество, которое мы считаем недостойным или постыдным или неприемлемые сексуальные потребности.

И когда мы не можем принять себя, мы начинаем вести войну с самим собой, мы пытаемся изгнать из себя эти качества, желания и все, что нам кажется недостойным, все то, что мы не хотим в себе находить.

Все это приводит к тяжелейшему внутреннему конфликту, который и осложняет отношения. Наилучшим образом такую ситуацию проиллюстрирует цитата из моей книги "Психология отношений. Любовь, либидо и любовные мотивации".

"Приходя с внутренним конфликтом в отношения, человек привносит этот конфликт в них, и если раньше он отторгал часть себя (ситуацию, в которой отсутствует самопринятие, можно охарактеризовать как отторжение части себя, части своей личности, что должно вызывать внутренний конфликт), то теперь он начинает отторгать эти отношения, а так как подобная ситуация имеет свойство повторяться, человеку, попадающему в нее, кажется, что ему просто не везет.

Он все время наступает на одни и те же грабли, на самом же деле, он просто переносит с собой свои внутренние конфликты из отношений в отношения и вместо того, чтобы решить свои проблемы, он пытается найти причину в партнере. Сама же попытка возложить вину на партнера, кажется вполне понятной, так как этот конфликт (термин "конфликт" здесь взят довольно условно) воспринимается исходящим из отношений, а не из него самого. То есть такой человек разумно заключает, что раз раньше такой проблемы не было, то появилась она в результате этих новых отношений (на самом же деле она просто не осознавалась или осознавалась не так остро), а теперь, с возникновением новых отношений, она появилась, стало быть, в этих самых отношениях и дело, а если точнее, в его партнере, так как это единственное новое действующее лицо или, выражаясь иными словами, новая переменная в уравнении.

Все это приводит к осложнениям отношений, взаимным обвинениям, упрекам, что в конечном счете может повлечь за собой увеличение конфликтности в отношениях, их распад и поиск нового партнера".

Более яркой иллюстрацией будет еще одна цитата. "В качестве примера я бы хотел привести ситуацию, когда два государства пытаются объединиться в одно: если одно из них в этот момент будет охвачено революцией, то, как вы считаете, каковы будут шансы на успех? Я уверен, что они минимальны. Вы не станете едины с другим, потому что вы не смогли стать единым с самим собой и, вступая в отношения с другим, вы внесете в них свою внутреннюю нестабильность и противоречия".

Но как все это выглядит в реальной жизни? Для примера мы можем взять запретные сексуальные желания: желания, которые в обществе не приветствуются, и если человек вступает в борьбу с ними, то он получает сложный внутренний конфликт, где, с одной стороны, на него давят нормы морали, а с другой — внутренние потребности. В подобной ситуации, какую бы сторону ни занял его партнер (мужчина это или женщина — неважно), риск быть обвиненным очень велик: в случае, когда он будет активно помогать бороться с низменными потребностями, его могут обвинить в том, что он требует слишком много и не принимает своего партнера таким, какой он есть, а значит, не любит.

В случае же, когда он примет нестандартные потребности своего партнера, тот обвинит его в том, что он не думает о его моральном облике и всячески хочет погубить его, поощряя в нем только низменные потребности, в то время как ему требуется помощь в борьбе с соблазнами.

Это происходит, потому что человек, раздираемый внутренним конфликтом, хочет и одного, и другого одновременно, он не может решить, что же ему больше нужно, поэтому он и будет в одни моменты обвинять своего партнера за одну позицию, в другие — за другую. Единственный способ справиться с такой ситуацией — разрешить свой внутренний конфликт самому.

Можно привести еще одну возможную ситуацию. Женщина, желающая встретить активного, доминантного мужчину (про таких говорят "как за каменной стеной") в прошлом имела неудачный опыт: один из ее бывших партнеров воспользовался ее доверием и причинил ей боль. Для того, чтобы вступить в отношения с желанным мужчиной, она должна отдаться, довериться ему, отдать себя в его руки в надежде на то, что он поступит с ней благородно.

Но страх, вызванный прошлым предательством, заставляет ее бояться таких мужчин и толкает ее на отношения со слабыми и зависимыми мужчинами, в этих отношениях в качестве "каменной стены" выступает скорее она, чем ее избранник. И женщина начинает ненавидеть и презирать мужчин, которых выбирает себе в партнеры, что делает несчастной не только ее, но и ее партнеров.

Выбрать же мужчину, который мог бы сделать ее счастливой она боится, потому как это потребует от нее такой степени доверия, на которую она не способна.

Столкнувшись с такой ситуацией, некоторым парам удается справиться с возникшими трудностями самостоятельно, но если конфликт выражен очень сильно, то лучше обратиться к помощи квалифицированного специалиста.

Семейный психолог в Москве Борис Коваль