Конфликты в отношениях

Конфликты в отношениях были всегда, и люди находили массу причин для этого – от плохого настроения до того, что ваша вторая половина все делает не так. Вы ссоритесь с вашим партнером, потому что он допоздна задерживается на работе или, наоборот, постоянно пытается вас контролировать, ссоритесь, потому что не хотите ехать к его маме, или потому что вы уходите, а он даже не интересуется, куда вы пошли и с кем. Я же убежден, что настоящих причин для конфликта значительно меньше.

Женщинам часто не хватает проявления мужественности, надежности со стороны их избранников, и свою неудовлетворенность по этому поводу они выказывают претензиями, придирками (неопрятен, непунктуален, черств, эгоистичен, неромантичен), этот список можно продолжать бесконечно, однако истинные причины кроются намного глубже поводов, лежащих на поверхности.

Мужчинам, наоборот, может недоставать женственности: почему она все время давит на меня, я свободный человек и у меня должна быть своя жизнь – это также порождает претензии (она слишком груба, несдержанна, истерична); этот список тоже достаточно велик.

На самом деле, это все внешние проявления истинных причин конфликта, но для того чтобы понять о чем речь, надо сначала понять, что же такое отношения, поскольку конфликты в отношениях возникают только тогда, когда у партнеров появляется разочарование (неудовлетворенность) тем, как именно эти отношения развиваются. Когда ожидания, возложенные на партнера, оказываются обманутыми.

Так что же такое отношения или, точнее говоря, любовь, поскольку именно неудовлетворенность в этом состоянии приводит конфликтам.

Чтобы понять, как это работает, давайте разберемся, что же такое любовь: Любовь – это стремление обладать кем-либо и принадлежать кому-либо (например, человеку) или чему-либо (например, своей стране, работе). Вместе эти стремления порождают единство.

Так вот, именно неудовлетворение одной из этих потребностей и порождают конфликты в отношениях, возможно, вы сомневаетесь, что это действительно так, но я намерен вам это доказать.

Каждый человек, вступая в отношения, ждет от партнера определенной манеры поведения: иногда это ожидание сильного, властного партнера, который будет брать на себя ответственность и принимать все решения, что вселяет в его вторую вполовину уверенность в завтрашнем дне, иногда наоборот – это ожидание мягкого партнера, способного к чуткости и заботе, к самопожертвованию ради их общего будущего.

Женщина, ожидающая сильного мужчину, встретив мужчину жертвующего, уступчивого станет его презирать и, в конце концов, будет вытирать об него ноги. Мужчина же, ожидающий встретить хранительницу очага будет разочарован, встретив амазонку, она будет слишком властна, она будет давить на него и в итоге он от нее сбежит.

Вы спросите, почему я об этом пишу, ведь нашей темой является конфликты в отношениях, но именно несоответствие у партнеров потребностей в обладании и принадлежности создают ощущение неудовлетворенности, толкающее обоих на конфликт.

Но чтобы понять, как эти обе потребности взаимодействуют между собой нам нужно понять, что они из себя представляют:

Потребность в обладании – стремление к физическому и психологическому доминированию или, выражаясь другими словами, власти над кем-либо.

Потребность в принадлежности – стремление к физическому и психологическому подчинению кому-либо.

Когда вы вступаете в отношения, вы хотите обладать объектом вашей любви (иметь возможность потребовать его присутствия, когда вам это необходимо, иметь возможность говорить с ним, обнимать, целовать, вступать в интимную близость, потребовать верности и прогнать всех соперников), причем делать это активно, таким образом, овладевая объектом вашей страсти. Кроме этого, вы также хотите принадлежать объекту вашей любви (ждете от него требований быть рядом с ним, будете ждать того, что он сам вас поцелует без вашего приглашения, захотите, чтобы он проявлял инициативу, чтобы он изгнал всех соперников, заявив исключительное право на вас).

Обе эти потребности дополняют друг друга: ваша потребность в обладании соединяется с потребностью в принадлежности вашего партнера и наоборот: ваша потребность в принадлежности с его потребностью в обладании, создавая пару, единство двух человек.

Обе эти потребности присущи и мужчинам и женщинам, и у каждого человека сила их выраженности различна, однако принято считать, что у мужчин сильнее выражена потребность в обладании, а у женщин – потребность в принадлежности.

Конфликты возникают тогда, когда один из партнеров имеет очень сильную потребность в обладании, а второй не готов настолько сильно принадлежать своей второй половине, в этой ситуации одному будет казаться, что его не уважают, игнорируют, пренебрегают, другому же будет казаться, что его притесняют и покушаются на его свободу. Выражается же это в том, можно ли ходить в ночной клуб или засиживаться с друзьями допоздна, нужно ли звонить, опаздывая на 15 минут, и, в конце концов, кто должен первым идти на примирение. Это далеко не весь перечень проблем, с которыми сталкиваются пары в такой ситуации.

Или конфликты могут возникать, потому что один из партнеров имеет очень сильную потребность в принадлежности, а второй не способен быть настолько сильным, чтобы подчинить его себе. Это чаще всего видно у женщин, строящих отношения с мягкими мужчинами, женщина в таких отношениях ждет проявления силы – мужественности, мужчина же не способен быть доминантным, что вызывает ее презрение, и она начинает относиться к нему, как к ничтожеству, оскорбляет его, всячески унижает. Возможно, она, таким образом, хочет, чтобы он взбунтовался, устроил революцию, скинул ее с пьедестала и стал главой семьи, но чаще всего это приводит к еще большему его угнетению.

Каждый человек, вступая в отношения, ждет от партнера либо одного, либо другого, либо сбалансированной позиции, когда обе потребности выражены приблизительно одинаково,  но независимо от этого, если ваши потребности в обладании и принадлежности вступают в конфликт с потребностями вашего партнера, то ваши отношения тоже будут конфликтными, а в чем это будет выражаться (в требованиях закрывать зубную пасту, не разбрасывать одежду, опускать или не поднимать стульчак) не так уж и важно, главное, понимать, что причины могу быть куда глубже.

Надеюсь, что прочитав эту статью, вы смогли узнать для себя что-то новое и полезное, что-то, что поможет вам понять истинную причину ваших конфликтов и справиться с этим.

Семейный психолог Коваль Борис