Заказ звонка
* Представьтесь:
* Ваш телефон:
Сообщение:
* - поля, обязательные для заполнения
Заказать звонок
+7 (965) 1382685
Новости
Новый видео проект по вопросам воспитания Рад представить вам свой новый проект по вопросам воспитания: "Видео энциклопедия по вопроса...
Каждому клиенту книга с автографом в подарок Каждому клиенту книга по психологии отношений, с автографом от психолога Коваль Бориса...
Проголосуйте за лучший раздел моего сайта (и поделитесь им в соцсетях. Кнопки соцсетей в шапке справа)

 

Неразделенная любовь – миф или реальность

 

«…Споры о неразделенной любви ведутся давно, и это своего рода, фундаментальные споры, которые определяют очень многое в формировании теоретических основ. И самым главным спорным вопросом неразделенной любви является само ее существование. Одни исследователи считают, что неразделенная любовь существует, более того, именно эта форма любви является самой чистой, поскольку она не требует ничего взамен; другие же, наоборот, считают настоящей только взаимную любовь.

Вообще феномен жертвенности в любви крайне интересная тема. Не относящиеся к психологии люди, а также многие психологи почему-то считают, что именно жертвенная любовь самая настоящая и искренняя. Возможно, это связано с тем, что:

1) есть мнение, что чем сильнее эмоциональный фон в любви, тем сильнее и сама любовь. Это отчасти верно, но только лишь отчасти, и это очень важно понимать;

2) наибольшие эмоциональные проявления обычно возникают при подчиненной любви (где более выражена потребность в принадлежности).

И если приглядеться, то станет очевидно, что неразделенная любовь удовлетворяет обоим критериям: с одной стороны, из-за отсутствия взаимности эмоциональный фон становится крайне высоким, с другой же, поскольку такая любовь не предполагает обладания объектом любви, то к ней больше склонны те, у кого потребность в обладании выражена незначительно. А поскольку принадлежность вызывает более сильные эмоции, то это тоже способствует повышению общего

эмоционального фона.

            Особенно это заметно при разрыве отношений, когда люди, которым свойственна потребность в принадлежности, переживают сильнейшие страдания и депрессию в отличие от

тех, кому больше свойственна любовь доминирования (где более выражена потребность в обладании), мы не говорим о патологических проявлениях, где потребность в обладании превращается в манию…

            …Я отношусь к числу тех, кто считает, что любовь может быть только взаимной, что же касается неразделенной любви, то многие из тех, кто считает также как и я, называют ее ничем иным как проявлением мазохизма. И когда я говорил о том, что разница в восприятии этого вопроса крайне важна, я утверждал это в связи с тем, что такие различия во взглядах определяют подход к любви, к ее основам.

Поясню: если мы говорим о том, что неразделенная любовь существует, то это означает, что любовь возможна в одностороннем порядке, что любовь не является соединением двух людей и вполне может определяться как эмоциональный фон, ощущаемый человеком. Это будет значить, что любовь не потребность, с чем я не могу согласиться.

С другой стороны, если мы утверждаем, что неразделенная любовь не может быть любовью, то это означает, что любовь – это исключительно взаимный процесс, который предполагает объединение двух существ и создание некой единой психической субстанции, которая в этом случае и называется любовью. Мне, безусловно, ближе вторая версия.

А теперь попробуем более детально ответить на вопрос, почему же безответную любовь нельзя считать любовью?

Дело в том, что любовь формируется под действием потребностей обладания и принадлежности, в результате чего образуется единое психическое образование (общий психологический организм – тело любви) из частей психики обоих партнеров, мы уже писали об этом (см. пояснения к рисункам №1 и №2). При неразделенной любви этого образования нет, так как в эти отношения вклад делает только один человек, а раз этого образования нет, то нет и любви. Возможно, в такой ситуации, когда любви нет, но человек при этом испытывает очень сильные чувства, было бы более справедливо говорить о потребности в любви, направленной на подходящего партнера.

Довольно часто мы можем наблюдать, как подобная ситуация возникает во время дружбы между мужчиной и женщиной, где один из партнеров испытывает потребность в любви и в качестве объекта определяет себе человека, который воспринимает его как друга. В данном случае возникает иллюзия единого психического образования, и поэтому такие взаимоотношения правильно было бы называть ложной любовью или иллюзией любви. В таких отношениях другой как бы использует ситуацию и чувства в своих целях, он просто закрывает глаза на истинную причину возникших отношений и объявляет их дружбой, в противном случае, возникает неприятная ситуация выбора и необходимости реакции на чувства друга, что в сложившейся ситуации кажется неприятным, а иногда просто невыгодным. Однако иногда такие отношения могут перерастать в любовь, это вызвано тем обстоятельством, что дружба может предполагать единое психологическое пространство, а в этом случае может возникнуть любовь, но только в ситуации, когда оба партнера будут удовлетворять требованиям друг друга в качестве объекта любви. Что же касается дружбы, то мы будем обсуждать этот вопрос отдельно»